对大朗来说，外公和爸爸是家里用手机最多的。

老公还算配合，而外公因为宝贝外孙经不住磨，常常给他看。

小孩多精，外公的手机是他唯一一部自己会主动拿了就玩的。看到我发觉他们在给大朗玩手机，他们都会说：哎哟妈妈看到了，不看了不看了。

我从生气“这是规则，不是因为这是妈妈说！”到用鼻子出一口气不说话，但是大朗当然明白我的态度。

他不知道什么时候摸到我会把手机藏在枕头下的路数，我去给他拿牙刷的转身，他手里拿着我的手机，看到我，他有些仓皇，然后把手机放下，眼神里略带惊恐，轻轻说“宝宝放好了。”

我突然鼻子就酸了。

在执行不看电子屏的这个规则里，我的坚定是远大于温柔的。我反省多少次从他的手里突然将外公的手机拿走（他会哭着说这是外公的呀，边界感比妈妈强），反省多少次自己的毫无弹性，回想起多少次和爸爸的争执。

我开始认真思考他对手机的需求。

他的年龄。大朗两岁多了。

他用手机的时长。一天24小时里，在2分钟左右，最多到5分钟。

他用手机的兴趣点。拍照片、看他自己的照片和视频、乱按乱划发觉因果关系、假装打电话。

我限制他看手机的原因，无非是众知的眼睛发育、大脑发育等原因。

从实际情况和需求来看，这些担心是被妖魔化的。理顺了这些，我准备调整自己。

找到一次机会，我和大朗说，你要看手机，要先问：看一歇歇好吗？如果大人同意了，就看一歇歇，大人说，好了，伐好看了，宝宝就伐好看了哦（好了，不能看了，宝宝就不能看了哦）。

他没有明确表示理解和执行的意愿，我甚至不知道他听进去了没，反正小孩是听不懂道理的嘛。

在一次次实际情况发生时，大人们先坚持了这个流程。

大朗会问：汰好浴浴看小飞象（洗好澡，看小飞象），看一遍哦！我说好的，你跟妈妈商量妈妈同意的。

小飞象是他在迪士尼和爸爸一起玩时的一个11秒的片段，说是看一遍，其实我会根据视频的时长适度放宽，看的过程中，我们会一起讨论聊天，我会观察他的兴趣曲线。

说好了一歇歇到了，他会一头栽倒在床上，然后爬起来，表示不尽兴的情绪。

然后我们继续讲故事或玩些其他的，我表扬他的守信，强化一下“询问”、“一歇歇”的原则。

有了这个松动的原则，外公更放松了（毕竟他也还是愿意尊重女儿、不愿一味溺爱孙辈的）；我理清了，也不再苛责外公，他有宠爱孙辈的自由。

当我将一部不用的旧手机给到大朗，告诉他，以后要玩手机这就是你的时，他不可置信的幸福洋溢整脸，这是被授权的幸福。很触动我。

手机仍然由大人保管，但他有了“所有权”。他拍照划屏的那几分钟，享有绝对自主的自由。

等到他再大一些，我们还可以一起制定电子屏使用条目。这些引导的价值，在他成长的过程中，远胜于单一的禁止。

当然，我仍然要求家里的大人尽量不要在大朗面前用手机（他绝大多数要手机的时刻都是被“唤醒”的），也还是会听到“妈妈来了”。

在此，也想和千千万万个、甚至是孤独地执行着规则的妈妈们说，研究数据表明，制定、执行规则最一致的父母，与孩子的关系最近、与孩子有最多对话，并且，孩子最少说谎。

昨晚，大朗在潮湿的洗手间前蠢蠢欲动，我说现在不能进去，里面湿。

大朗说：“里厢滑！要摔跤！”（里面滑，要摔跤！）边做出假装摔跤的动作，“摔下来要变戆戆额”（摔下来要变小笨笨的），继续说，“爸爸讲额。”然后他就真的很乖的没有进去。

“妈妈讲额”、“爸爸讲额”，这些规则伴随着我们的神情和语气植入到孩子的记忆中，伴随着一次次的执行。

我很庆幸，手机的事件，再次提醒了我“温柔”的重要。